زندگی مادرانه یا عاشقانه

زنان و مردان بسیاری زندگیشان را با عشق شروع کرده و به امید روزهای زیبا پیمانی مشترک بسته اند و روز به روز زندگیشان را به ظاهر آرام سپری می کنند گاهی این آرامش پایدار نخواهد بود زنان و مردان بیشماری بطور ناگهانی احساس می کنند همه آنچه که ساخته اند به یکباره فروپاشیده زندگی و عشق شان را از دست داده اند و مدام از خود می پرسند چرا من و گاه عجیب به نظر می رسد چطور ممکن است زن و مردی که به آرامی لحظاتشان را با هم تقسیم می کردند به راحتی همدیگر را رها کنند زنان زیادی هستند که نمی دانند چرا همسرانشان آنان را رها و دلداده زن دیگری شده !  مدام از خود خواهند  پرسید رقیبشان چه برتری داشته و همسرشان وی را جذب نموه و چرا مردشان دلسپرده زن دیگر گشته است . علل بسیاری می تواند منجر به رهای همسر شود شاید یکی از دلایل اش این باشد که برخی زنان آگاهانه یا ناآگاهانه باعث می شوند همسرشان دلزده شود چگونگی رفتار خانمها با آقایان پنجاه درصد مشکلات را حل و یا بوجود می آورد. خیلی از رفتارهای که برخی زنان از خود نشان می دهند تا زنی دوست داشتنی باشند همان رفتارهایی است که روابط شان را با همسرشان مخدوش می کند. بدیهست هیچ زنی عمداً همسرش را نمی راند بلکه رفتارهای آموخته شده به طرق مختلف یا شاید رفتارهای که از مادرانمان آموخته ایم و آنان نیز از مادرانشان . برخی زنان را می بینیم که با همسرانشان همانند پسر بچه  ای رفتار و گمان می کنند مردان نمی توانند از خودشان محافظت کنند با این تصور که هر چه بیشتر به همسرم محبت کنم و کارهای شخصی اش را انجام دهم او نیز مرا بیشتر دوست خواهد داشت این مسئله تا جایی پیش می رود که رفتارشان نشان دهند این است که همسرش صلاحیت لازم را ندارد  و برای چرخاندن زندگی  محتاج زنان هستند هنگامی که با یک مرد همانند کودکان رفتار شود او هم همانند بچه ها واکنش نشان خواهد داد وقتی توقع داریم که یک مرد  بی صلاحیت باشد او نیز بی صلاحیت باقی می ماند زنان زیادی تمامی کارهای روزانه همسرشان را در ذهن نگه داشته و مدام یادآوری می کنند نباید فراموش کرد که مردها کم حافظه نیستند بهتر است به آنان اجازه داده شود خودشان وظایفشان را در ذهن نگه دارند آنها نیازی به یادآوری مداوم ندارند. . مطمئناً یک مرد به راحتی می تواند جوراب و یا دست کلیدش را پیدا کند  زنانی که مدام به همسرشان تذکر می دهند که بهتر است آرامتر رانندگی کند بهتر است لباس مناسب تری بپوشد و موارد بسیار دیگری  مطمئناً مردان از این بابت تشکر نخواهند کرد بلکه در ذهنشان از همسرشان می خواهند خواست که برخی تصمیم گیری ها را به آنان بسپارند هیچ مردی دوست ندارد با وی همانند بچه ای بی صلاحیت که فراموش کرده وسایل اش را مرتب کرده صحبت کنند و مدام تذکرات متنوع بشنوند. این جمله را بسیار از زنان شنیده ایم که او نمی تواند به خوبی خرید کند و یا مدام تکرار می کنند که همسرشان به خوبی از عهده نگهداری بچه بر نخواهد آمد و این تصور برایشان بوجود می آید  به دلیل اینکه همسرم نمی تواند خوب خرید کند باید تمامی خریدها و نگهداری بچه را خود به تنهایی انجام دهند حتی برای برنامه ریزی تعطیلات ترجیح می دهند همه برنامه ریزی ها را به تنهایی انجام دهند و برای پیشبرد کارها خودشان تمامی مسئولیت ها را بر عهده گیرند و متعاقب آن هر روز خسته تر و فرسوده تر شوند در نهایت خستگی های مداوم این سوال را برای خود زنان پیش می آورد که چرا همسرشان عهده داری مسئولیتی نمی شود فارغ از اینکه این همان مسیری است که خودمان همسرمان را به آن هدایت کرده ایم حال سوال اینجاست که چرا برخی زنان نقش مادران را بازی می کنند شاید یکی از دلایل اش این باشد که این روند از مادرانشان الگو برداری شده است زنان از مادران خود آموخته اند که فداکار و فارغ از خود باشند و به طور مستمر مراقب نیازهای دیگران . و شاید دلیل دیگر این باشد که برخی زنان برای بدست آوردن عشق یک مرد سعی در نگهداری و محافظت از شریک زندگیشان می کنند و برخی تصورشان این است زمانی که همسرشان از همه ابعاد به آنها نیازمند باشد دیگر نمی تواند آنان را رها کند ترس از دست دادن عشق و محبت همسرشان تاثیر منفی در نوع واکنش ها یشان خواهد گذاشت فارغ از اینکه زمانی که به هر دلیلی مرد یا زنی از زندگی با شریک خود خسته و دلزده شود دیگر هیچ وابستگی نمی تواند مانع جدای شود شاید به نظر برخی زنان این رفتار در ابتدا امیدوار کننده باشد اما به واقع اثرات مخربی در روابط زن و مرد ایجاد می کند . در کوتاه مدت همه چیز عالی پیش می رود و زن تمامی خدمات لازم را به همسرش ارائه می کند حتی مسئولیت کوچکترین امور همسر را بر عهده  می گیرد همانند مادری که از فرزندش حمایت می کند ولی مطمئناً همسرتان محبت مادرانه را دریافت نموده است و زمانی به زن دیگری روی آورده که نیاز به محبتی جدای از محبت مادرانه داشته در صورتی که به مرور زمان حس کند همسرش هم محبتی را که بارها تجربه کرده به وی ارائه می دهید به مرور زمان احساساتش نسبت به وی خنثی شده و به چشم شخصی که وظیفه دارد بر امور نظارت داشته باشد می نگرد بالاخره روزی خواهد رسید که وی نسبت به این رفتار همسرش و کمبود روابط عاشقانه طغیان خواهد کرد. طبیعی  است روزی تمامی پسران باید از مادرانشان جدا شوند اگر زنی خواهان اینست نقش مادرانه ایفا نماید پس باید منتظر روزی باشد که پسرش وی را ترک گوید و به دنبال عشق یک همسر بگردد. فراموش نشود که مردان ترجیح میدهند زنان عاشقشان باشند تا مادرشان . تذکرات مدام و پیگیرهای مستمر امور شخصی مردان در نهایت سبب بوجود آمدن حس بی کفایتی  می شود با ادامه این روند مرد حس می کند که احترام و اعتماد به نفس اش کاهش پیدا کرده است طبیعی است که زمانی که مردی احساس خوبی نسبت به خودش نداشته باشد چگونه می تواند احساس خوشایندی نسبت به همسرش داشته باشد. مردی و حتی زنی که احساس بی کفایتی و عدم موفقیت کند زندگی را بر خود همسرش سخت خواهد کرد. اینجاست که به مرور زمان عشق میان زن و مرد از بین خواهد رفت و یک رابطه مادر و فرزندی جایگزین خواهد شد مطمئناً یک مرد نمی تواند با مادرش یک رابطه رمانتیک داشته باشد . راههای زیادی وجود دارد که دیگر برای مردان مادر نبود بهتر است -  به مردان اجازه داد کارهای شخصی شان را خودشان انجام دهند حتی اگر مردانی هستند که به کندی به امور رسیدگی می کنند، آنان توانایی های زیادی دارند . مسلماً مردان خودشان بهتر می دانند چه زمانی احساس سرما کرده و نیاز به ژاکت دارند . - مطمئناً برای ما هم خوشایند نیست در نظر دیگران بی کفایت جلوه کنیم لازم است با مردان همانند مردی با لیاقت و قابل اعتماد رفتار شود مردی که به تنهایی می تواند فراتر از امور روزمره اش را برنامه ریزی کند . - عادت یادآوری مدام برنامه های روزانه مردان بهتر است فراموش شود . - دیگر زمان آن رسیده با شریک زندگی همانند معشوقه صحبت نمود و نحوه گفتار مادرانه پایان یابد - نیازی نیست که مسئولیت کارهای مردان را به عهده گرفت و مدام حمایتشان کرد آنان به اندازه کافی توانایی حمایت از خود و خانواده شان را دارند . لازم به نظر می رسد مسئولیت ها بین زوجین تقسیم شود درست است که تغییر روند قدیمی سخت به نظر خواهد رسید و گهگاهی مشکل ساز می شود ولی باید مطمئن بود بعد ازمدتی زوجین خواهند پذیرفت که در جایگاه خود قرار گیرند. برای از بین بردن چرخه نادرست مادر فرزندی می بایست ثابت قدم بود. زمانی که زن و مرد در جایگاه خود قرار گیرند احساس خوشایندتری نسبت به خود خواهند داشت .    ستاره حمیدی-  کارشناس ارشد روانشناسی

افزایش جدایی به جای طلاق در میان زوجهای ایرانی

نسرین تهرانی، رئیس مرکز سلامت خانواده و جمعیت وزارت بهداشت ایران می گوید که برخی از زوج‌های جوان این کشور، ترجیح می دهند به جای طلاق گرفتن، از هم جدا زندگی کنند.

به گزارش فارس: در حال حاضر، در میان افراد تحصیل کرده جدایی بیشتر از طلاق دیده می شود و این افراد زندگی خود را به این گونه اداره می کنند که فقط ظاهر را حفظ می کنند ولی هر کس برای خود زندگی می کند.

به گفته این مقام وزارت بهداشت ایران، هزینه های جدایی و آسیب هایی که از این طریق به خانواده و کودکان وارد می شود، در مواردی حتی بدتر از جاری شدن طلاق میان زوجین است.

تهرانی، نگاه اخلاقی و سنتی نسبت به مساله طلاق و نبود حمایت های اجتماعی و اقتصادی از زنان و مردان طلاق گرفته را، علت روی آوردن زوج های جوان به جدا زندگی کردن ارزیابی کرده و گفته است که این پدیده بیشتر در میان زوج های تحصیلکرده ایرانی رواج یافته است.

تغذیه سالم کودکان

شیرکاکائو، تغذیه ای سالم و پرفایده

والدین همیشه برای اینکه به کودکان خود غذاهای سالم و پر انرژی بدهند با مشکل مواجه هستند ، زیرا خوراکی هایی که سالم هستند مورد توجه کودکان نمی باشد .

به نقل از مجله انگلیسی تایم، معمولا خوراکی هایی که برای رشد بچه ها مفید است دارای طعم خوشایندی نمی باشد که آنها به این خوراکی ها تمایل پیدا کنند . اما تحقیقات جدید نشان می دهد که شیر کاکائو منبع غنی از کلسیم و مواد مورد نیاز برای رشد کودکان است و نوشیدنی که تمام کودکان به آن علاقه مند هستند البته شیرکاکائویی که مقدار شکر آن زیاد نباشد. کودکانی که در سن رشد هستند به کلسیم بیشتری نیاز دارند . شیرکاکائو دارای فواید بیشتری نسبت به شیرهای طعم دار یا شیرهای معمولی است . مقدار کافئین موجود در شیر کاکائو بسیار کمتر از نوشیدنی هایی مانند کولا است . نوشابه های سیاه ده برابر شیرکاکائو ، کافئین دارند . گردآوری : گروه سلامت سیمرغ

شیفتگی های دوران نامزدی

با مشکلات پیش پا افتاده زندگی را به کام خود تلخ نکنید

هر شروعی، با یکسری مشکلات همراه است. مشکلاتی که شاید با داشتن

اندکی آگاهی، به راحتی بر طرف شود.

همان‏طور که برای شروع هر کاری به دنبال بهترین اطلاعات می‏گردیم، چه بهتر که برای شروع یک زندگی جدید نیز با آگاهی اقدام کنیم. گاه زوج‏های جوان آنقدر شیفته همدیگر می‏شوند که مسائل زیادی از دیدشان پنهان می‏ماند و تمام شور و شوقشان صرف‏ اندیشیدن به مراحل مختلف ازدواج، از خواستگاری و نامزدی تا برگزاری مراسم ازدواج و شروع زندگی مشترک می‏شود و تمام دغد‏غه‏شان را نحوه برگزاری مراسم و مسائل حاشیه‏ای آن تشکیل می‏دهد.

در حالی که تمام دخترها و پسرهای جوان، بعد از یک انتخاب درست نیاز به اطلاعاتی برای حفظ و نگهداری زندگی مشترک دارند، عده‏ای از جوانان بعد از یافتن همسر مناسب خود احساس می‏کنند که به خواسته خویش رسیده‏اند و دیگر باید به رویاهای مشترکشان بپردازند. فارغ از اینکه رسیدن به رویاها یا اهداف مشترک، نیازمند همراهی و همراهی نیازمند خصوصیات اخلاقی خاص و تفکری سازگارانه است. متاسفانه بسیاری از مسائل ساده و پیش پا افتاده موجب می‏شود تا روزهای خوش اوایل زندگی مشترک رنگ دیگری بگیرد و اشتباهات به ظاهر ساده دنیای شیرین عروس و داماد جوان را تلخ کند. این مقاله، به تشریح بعضی از آن مسائل اختصاص دارد.

همان‏طور که برای شروع هر کاری به دنبال بهترین اطلاعات می‏گردیم، چه بهتر که برای شروع یک زندگی جدید نیز با آگاهی اقدام کنیم

- فکر نکردن  به فردای ازدواج

شیفتگی دوران نامزدی و مراسم حاشیه‏ای اغلب مانعی می‏شود در برابر اینکه فرد با خود بیندیشد که تمام زندگی مشترک، فقط همان مراسم خوشایند نیست و باید به تعداد روزها و ساعت‏های باقی مانده عمرش در کنار همسر خود بماند. به اعتقاد روانشناسان باید در زمان حال زیست. اما سطحی نگریستن به این جمله عواقب ناخوشایندی در پی دارد. زیرا زیستن در زمان حال، همراه با آینده‏نگری و دوراندیشی عاملی است که موجب استحکام روابط می‏شود و ضمن آنکه باید از دوران شیرین اوایل زندگی مشترک لذت برد، لازم است خود را برای تمام اتفاقات خوشایند و ناخوشایند آینده هم آماده کرد.

- تغییر دادن رفتارها

بسیاری از زوج‏های جوان، در شروع زندگی مشترک تصمیم می‏گیرند برخی رفتارها و خلقیات طرف مقابل را تغییر داده و وی را آن‏گونه که می‏پسندند تربیت کنند. در حالی که به این دلیل با همسر خود ازدواج کرده‏اند که عاشقش بوده و او را آن‏گونه که هست، دیده و پسندیده‏اند.

باید پذیرفت که همسر ما، کودکمان نیست که بخواهیم او را به دلخواه خود تربیت کرده و رفتارهایش را تغییر دهیم. به عقیده روانشناسان افراد بالغ در صورتی تغییر خواهند کرد که خود بخواهند و دیگران به هیچ روشی نمی‏توانند آنان را تغییر دهند مطمئن باشید تلاش برای تغییر شریک زندگی فقط موجب جریحه‏دار شدن احساسات می‏شود و نتیجه‏ای جز بر هم خوردگی و آسیب‏ روابط نخواهد داشت.

- روابط نادرست با خانواده همسر

برقراری ارتباط نادرست با خانواده همسر، از جمله مسایلی است که موجب سرد شدن زوجین نسبت به یکدیگر می‏شود. همان‏طور که همه‏مان علاقه‏مندیم همسرمان به خانواده ما احترام بگذارد، لازم است به خواسته وی و خانواده‏اش نیز احترام بگذاریم. تنش بین یکی از زوجین و خانواده طرف مقابل وی، به تنها کسی که آسیب‏ می‏رساند همسر او است و در وی این احساس را به وجود می‏آورد که بین همسر خود و خانواده‏اش گیر افتاده است.

بعضی جوانان تصور می‏کنند هدف نهایی از ازدواج، فقط یافتن شریکی برای زندگی است و بعد از اینکه به هدفشان رسیدند، می‏توانند در کمال آسایش و آرامش کنار وی زندگی کنند غافل از اینکه نگهداری عشق و محبت شریک زندگی بسیار سخت‏تر از یافتن وی است

- رفع اختلاف نظرها

بدیهی است نحوه برقراری ارتباط با همسر رکن مهمی از زندگی است آرامش در حل مشکلات و اختلاف نظرهای اولیه می‏تواند کمک بزرگی کند. گاه طرفین برای اثبات حقانیت و درستی گفتار خود از راه‏هایی همچون پرخاشگری، فریاد زدن یا قهر کردن و... استفاده می‏کنند و به این ترتیب، با دست خود بر پیکره زندگی مشترکشان آسیب می‏زنند. کنترل بر رفتار می‏تواند بسیاری از مشکلات را حل کند. برای حل اختلاف نظرها راه‏های زیادی وجود دارد که می‏توان با سود جستن از آنها زندگی آرام‏تری را سپری کرد. گاهی نشان دادن واکنش‏های افراطی نسبت به رفتارهای شریک زندگی می‏تواند تمامی خوشی‏ها را نابود کند. باید پذیرفت که تمام انسان‏ها خصوصیات مثبت و منفی دارند و هیچ‏یک از افراد، انسان کامل نیست به عنوان مثال تمام زوج‏ها بر سر مسائلی نظیر قرار دادن لیوان بر روی میز و پخش و پلا بودن جوراب‏های کثیف در خانه، که به ظاهر مسائل ساده‏ای است، با همدیگر اختلاف نظر دارند، که بهتر است اختلاف نظرها در خصوص موارد مهم‏تری باشد و با کمی درایت مسائل پیش‏پا افتاده را یا به حال خود رها کنند یا برای از میان برداشتن آنها چاره‏ای بیندیشند.

- در نظر گرفتن مشکلات احتمالی

طبیعی است که هیچ‏کدام از ما دوست نداریم درباره مسائل منفی و اتفاقات ناخوشایند بحث کنیم. مواردی همچون مشکلات مالی، یا اندیشیدن در مورد موضوع فرزند دار نشدن یا رویارویی با اتفاقات پیش‏بینی نشده. اما باید بپذیریم که وقتی متاهل شده‏ایم، چاره‏ای به جز مذاکره درباره این موضوعات نداریم. همان طور که در مورد خوشی‏های بعداز ازدواج می‏اندیشیم و درباره آرزوهای بلند و خوشایند خود صحبت می‏کنیم و تصمیم می‏گیریم، عاقلانه به نظر می‏رسد امور ناخوشایند نیز در نظر گرفته شود. پذیرش این مسئله که زندگی فقط انباشته از خوشی نیست، باید توانایی پذیرش مشکلات را هم داشته باشیم.

- حسادت

حسادت از جمله مواردی است که در شروع یک زندگی گریبانگیر بعضی زوج‏ها می‏شود و زمانی که زن یا مردی در رابطه‏های حاشیه‏ای افراد با همسرش حسادت می‏ورزد، در واقع به او توهین می‏کند و در وی این احساس را برمی‏انگیزد که به وی اعتماد ندارد و طبیعی است که بدون اعتماد داشتن به همسر، زندگی زناشویی فاقد ‏جاذبه‏های لازم می‏شود.

- روابط دوران مجردی

گاهی عده‏ای از زوج‏های جوان را، در حالی که هنوز چند ماهی بیشتر از شروع زندگی مشترکشان نگذشته در مراکز مشاوره و بدتر از آن راهروهای دادگاه می‏بینیم، که رفتارشان غیرطبیعی جلوه می‏کند. آنها افرادی هستند که در زمانی ازدواج کرده‏اند که هنوز به اندازه کافی بزرگ نشده‏اند. البته بزرگتر شدن به معنای رسیدن به بلوغ فکری و یافتن قدرت تمیز و تشخیص، نه رشد جسمانی؛ و گاهی فراموش می‏کنند روزهای رفتن به میهمانی شبانه با دوستان و تفریحات دوران مجردی به پایان رسیده است. البته، این نکته به معنای آن نیست که باید به کلی دوستان دوران تجرد را رها کرد، زیرا همه ما نیازمند روابط مثبت با دوستان و آشنایان خود هستیم، اما تشخیص اینکه با چه کسانی مراوده داشته باشیم و چه زمانی را به دوستان خود اختصاص بدهیم در زندگی مشترک نقش بسزایی دارد.

- محافظت از عشق

بعضی جوانان تصور می‏کنند هدف نهایی از ازدواج، فقط یافتن شریکی برای زندگی است و بعد از اینکه به هدفشان رسیدند، می‏توانند در کمال آسایش و آرامش کنار وی زندگی کنند غافل از اینکه نگهداری عشق و محبت شریک زندگی بسیار سخت‏تر از یافتن وی است. درست است که زوج‏‏ها وقتی ازدواج می‏کنند که به یکدیگر علاقه‏مند باشند، اما تضمینی وجود ندارد که بتوانند همیشه همدیگر را دوست بدارند. پا برجا ماندن عشق وابسته به نوع کنش و واکنش‏های طرفین است. باید از عشق مراقبت کرد تا رشد پیدا کند. برای رسیدن به هر هدفی نیازمند وسایل و زمان هستیم، پس چه بهتر که برای پایدار ماندن عشق زمان بیشتری برای در کنار هم بودن بگذرانیم و از هر امکاناتی که در دسترس داریم برای ارتقای روابط بهره ببریم.

شاید داشتن اهداف و آرزوهای مشترک و بیان اینکه چه مسائلی در زندگی برای طرفین مهم بوده و چه مواردی جزء اهداف حاشیه‏ای است، تا حدودی بتواند در داشتن زندگی آرام و به دور از تنش به زوج‏های جوان کمک کند.

ماهنامه خانواده- ستاره حمیدی

تاثیر موسیقی درمانی بر نوزادان

بیمارستانی در اسلواکی برای آرامش دادن به نوزادان تازه متولد شده روش تازه ای

را به کار گرفته است .

 

 

آنها با استفاده از هدفونهای معمولی که روی گوشها و سر نوزدان خیلی بزرگ به نظر می رسند ، موسیقی ویوالدی و موتزارت را برای این کودکان پخش می کنند وآنها دور ازمادرانشان به این موسیقی گوش می دهند.دکتر اسلاوکا ویراگوا معتقد است موسیقی می تواند جایگزینی برای صدای مادران باشدو سبب عادی شدن ضربان قلب نوزادان می شود .به نظر او موسیقی کلاسیک میتواند جایگزین خوبی برای مادر در زمان نبودشان باشد.به این ترتیب موسیقی نه تنها جای خالی مادررا پر کرده بلکه از استرس نوزاد کاسته و به افزایش وزن او کمک می کند .

دیلی میل /22 می

استرس عامل 80 درصد بیماری های جسمی است

مهر نوشت:

  دبیر اجرایی سومین کنگره بین المللی بیماریهای سایکوسوماتیک گفت: علت مراجعه 80 تا 85 درصد افراد به مطب پزشکان بیماریهای سایکوسوماتیک (روان تنی) و استرس است که در طب امروز درمان این قبیل بیماریها فقط در یک کار تیمی متشکل از پزشک، روانپرستار، کاردرمانگر، موسیقی درمانگر، خانواده درمانگر و حتی مربی ورزش امکانپذیر است.

 علیرضا روح افزا اظهار کرد: حدود 85 درصد مراجعه کنندگان به مطب پزشکان به علت بیماریهایی است که به نوعی استرس در ایجاد، تشدید یا تاخیر در درمان آن نقش دارد.

 وی افزود: در بیماریهای سایکوسوماتیک اگر چه جسم درگیر است اما فاکتورهای روحی - روانی در ایجاد، تشدید و حتی تاخیر در درمان آن نقش دارد. به طور مثال پرفشاری خون یک عارضه جسمی است اما یک استرس یا مشکل روحی می تواند سبب تشدید آن شود که فرد برای کنترل آن ناگزیر است به تعداد داروهای مصرفی بیفزاید.

 روح افزا علت عدم موفقیت پزشکان در درمان این قبیل بیماریها را محدود شدن آنها در یک تخصص برشمرد و افزود: در حالی که برای موفقیت در درمان بیماریهای سایکوسوماتیک باید با دیدی همه جانبه به کمک یک تیم درمانی فرد را معالجه کرد.

 وی ادامه داد: مشکل امروز کشورهای جهان سوم نگاه فردی در درمان است و هنوز در این کشورها کارگروهی و درمان تیمی به درستی شناخته نشده است حال آنکه باید با دید همه جانبه مداخلات لازم را برای درمانی موفق طراحی کرد