ستاره حمیدی - روان درمانگر پویشی
درمانگر اختلالات اضطرابی - افسردگی - وسواس و..... http://setareh-hamidi.ir/
ستاره حمیدی - روان درمانگر پویشی
درمانگر اختلالات اضطرابی - افسردگی - وسواس و..... http://setareh-hamidi.ir/درباره من
درمانگر istdp
روان پویشی فشرده کوتاه مدت - اختلالات اضطرابی - وسواسی - افسردگی
آدرس سایت ستاره حمیدی : Setareh-hamidi.ir
ادامه...
گفت‌وگوهای پیش از ازدواج
دقت کنید که هیچ‌یک از محورهای پیشنهادی گفت‌وگو که در ادامه می‌خوانید، برای ارزش‌گذاری رفتار شما یا طرف مقابلتان نیست؛ هدف، تنها روشن شدن تفاوتها است. تفاوت‌هایی که اغلب یکی از این سه حالت را دارند: مفید و مکمل هم، قابل اغماض و مدیریت، غیرقابل اغماض و مدیریت.
هر یک از طرفین، ابتدا از نظر خود، محاسن خانواده‌ای را که در آن بزرگ شده است، برشمرده و سپس به طرف مقابل فرصت دهد تا بگوید آیا او هم مواردی را که به‌عنوان ارزشها و محاسن خانواده‌ی همسر آینده‌اش شنیده است، «ارزش» و «حُسن» می‌داند؟
نکته: ممکن است رفتاری که شما همیشه به‌عنوان یکی از خوبی‌های خانواده و اقوام خود می‌پنداشته‌اید، در نظر همسر آینده‌تان، یک رفتار ناپسند یا مشکل‌ساز تلقی شود.
هریک از طرفین، ابتدا باید بر اساس معیارهای عرفی جامعه، معایب خانواده‌ای را که در آن بزرگ شده است، برشمرده و بگوید که آیا این معایب در زندگی شخصی و مشترک با همسر آینده‌اش مشکل‌ساز خواهد بود یا نه؟ (اگر مشکل‌ساز خواهد بود، تا چه اندازه؟)
همچنین صادقانه بگوید که افکار و رفتار خودش نیز تحت تأثیر این خلقیات غلط خانوادگی هست یا نه؟ (اگر تحت تأثیر است، تا چه اندازه؟)
سپس طرف مقابل بدون تعارف و رودربایستی باید بگوید که آیا می‌تواند با چنین روحیاتی کنار بیاید یا نه؟
هریک از طرفین باید نظر خود را درباره‌ی زمان بچه‌دار شدن بگوید.
اما شاید طرف مقابل شما از آن‌هایی باشد که معتقدند چند سال اول زندگی را باید در غیاب بچه خوش بود و گشت و گذار کرد یا از آن‌هایی که عقیده دارند تا رفاه کامل برقرار نشود، نباید بچه‌دار شد. پس در این موارد به صراحت صحبت کنید.
شاید هم برعکس؛ عقیده داشته باشید که بچه‌ی یکی‌یک دانه، خل و دیوانه می‌شود و بچه باید هم‌بازی داشته باشد و یا بیش از یکی باشد تا در سنین بالاتر تنهایی شما را بیشتر پر کند.
حالت دیگر این است که شما معتقد به جوری جنس باشید؛ یعنی بگویید بچه‌دار شدن را باید حتی‌الامکان تا وقتی هم که فرزند پسر داشت و هم فرزند دختر ادامه داد.
پس عقیده‌ی خود را ـ هرچه که هست ـ در این مورد پنهان نکنید.
شاید هم معتقد به روش‌های نوین تربیتی باشید و یادگیری روش درست تربیت بچه را مستلزم مطالعه‌ی کتاب‌های روان‌شناسی تربیت بدانید.
در هرحال فراموش نکنید که در بحث تربیت، جدال سخت‌گیران و آسان‌گیران و نیز نبرد سنت و مدرنیزم یکی از زمینه‌های بروز اختلاف است.
به نظر شما ایام تعطیل و اوقات فراغت برای چه کاری است؟
ابراز علاقه، عشق و محبتِ همسرتان به شما باید چه‌گونه باشد؟ با حرف‌های محبت‌آمیز؟ با دادن هدیه؟ با کمک در انجام کارهای شخصی شما؟ با ناز و نوازش و رفتارهای زناشویی؟
فقط دیوانگان به روانشناس احتیاج ندارند
کلمه دیوانه در فرهنگ ما ایرانی‌ها چندان از بار معنایی مثبت برخوردار نیست. |
یک متخصص کودکان: , کودکان را وادار به غذا خوردن نکنید
یک متخصص کودکان گفت: کودکان را وادار به غذا خوردن نکنید چرا که کلنجار رفتن با کودک هنگام غذا خوردن مقاومت وی را بر می‌انگیزد. | |
| منبع خبر:خبرگزاری دانشجویان ایران - ایسنا | |
شیشه شیر، دندانهای شیری نوزادان را خراب می‌کند
افزایش میزان پوسیدگی‌های دندانی شدید و عمیق در بین نوزادان 12 ماهه، پزشکان یک بیمارستان اطفال در استرالیا را بر آن داشته تا به والدین نسبت به تغذیه کودکانشان با شیشه شیر هشدار دهند. |
ورزش در طبیعت، سلامت جسم و روان را تضمین می‌کند
|
اشتباهات در روابط
اشتباهات در روابط
گاهی آدما احساس می کنن قدر اونایی که باید می دونستن رو ندونستن ، و از اینکه برای برخی اطرافیانشون انرژی و زمان صرف کردن و احساس شونو قسمت کردن متاسف می شن برای همه پیش میاد که دلشون رنجیده باشه و یا برعکس شخصی رو رنجونده باشن و مواقعی حس میکنن زمان، احساس و دقایق عمرشونو برای شخصی گذاشتن که مناسب نبوده و همین سبب شده از کسایی که عشق و دوستی واقعی داشتن فاصله بگیرن .
زمانهایی به علتهای مختلف چشم ها بر روی برخی واقعیت ها بسته می شه و همین امر سبب ساز انتخاب نادرست می شه شاید برخی آدما به این نتیجه برسن که چرا کسایی که دوستشون داشتیم و تمام زندگی مون رو وقف شون کردیم شایسته محبت و عشق مون نبودن؟ و یا چرا برخی دیگرو نادیده گرفتیم ؟ عده ای دیگه فکر می کنن که چه اشکالی تو نحوه ارتباطاتمون بود که تنها موندیم ؟ و دلمون شکسته شد ؟
گاهی اوقات انقدر دور و بر آدما شلوغ می شه و مشغله های کاری و زندگی زیاد که تسلط شونو از روی خیلی وقایع اطرافشون از دست می دن و در یک لحظه با یک تلنگر به خودشون میان که چرا باید اینطور می شد سوال خیلی از آدما اینه که " مگه من چیکار کردم که مستحق همچین رفتاری هستم ؟" زمانی که فرد احساس می کنه حق به جانبه و تمامی کارهای لازمه برای نگهداری یه رابطه رو انجام داده و نتیجه معکوس و منفی گرفته . آیا دلیل اش اینه که به اندازه کافی بر روی نحوه ارتباط مون دقت نداشتیم و یا اینکه طرف مقابل مون انقدر بد و سنگدله که جواب محبت ما رو با بی محبتی داده؟
عده ای از خودشون ناراحت می شن که چرا درست قضاوت نکردن ؟ چرا نسبت به اطرافیان به شناخت نرسیدن و خیلی سوالهای دیگه ، واقعاً چه چیزی باعث انتخابهای نادرست می شه؟
این خیلی مهمه کسایی که دوستمون داشتن رو ندیده و نسبت بهشون بی اهمیت بودیم و مهمتر اینکه چرا انرژی که به میفرستیم رو دریافت نمی کنیم و یا برعکس اشو دریافت می کنیم ؟ چرا وقتی تمام تلاشمون اینکه همه چی خوب پیش بره نتیجه اعمالمون مطابق نیت قلبی مون نیست ؟ خیلی از ما می خواهیم علت شو بدونیم . قانون طبیعت میگه هر انرژی بفرستی دو برابر اون به سمت ات میاد اگر با مثبت اندیشی فکر کنی وقایع خوشایند جذبت می شن و اگر برعکس اون وقایع منفی . بسیاری در ارتباطاتشون با خوشبینی و انرژی مثبت پیش میرن ولی در نهایت اون نتیجه مثبت دلخواه از ارتباطاتشون بدست نمیارن و بدتر گاهی معکوس اون براشون اتفاق می افته . این موارد بدیهیست یه جای کار اشتباهه و وقتی به این مرحله می رسیم به جای احساس ناراحتی باید بگردیم و رفتارمون ریشه یابی و به اشتباهمون پی ببریم.
مسلماً داشتن یک تعامل اجتماعی و خا نوادگی سالم نیاز به رعایت یکسری اصول داره گاهی اوقات افراط و تفریط می تونه نتیجه دلخواه رو در بر نداشته باشه .
اینکه توی ارتباطامون به مشکل بر میخوریم حالا می خواد این ارتباط با خانواده یا همکاران و دوستان و یا هر شخص دیگه ای باشه می تونه علتهای متفاوتی داشته باشه من جمله :
- شاید انتخاب های درستی نداشتیم البته این مورد بیشتر در انتخاب دوستان صدق می کند.
- و یا اینکه به قول قدیمی ها چشم هامون رو خوب باز نمی کنیم و خوب اطرافمون رو نمی بینیم به نشانه ها توجه نمی کنیم . نشونه های زیادی هست که می تونه تو انتخاب درست کمک کنه
- توجه به ظواهر یکی از موارد فریبنده ای که سبب بیشتر انتخابهای نادرسته انتخاب یه دوست و قضاوت بر همکاران ، دوستان و آشنایان بر اساس ظواهر شخصیتی سبب ساز بوجود آمدن بسیاری از پیش داوری های اشتباه می گردد.
- عده ای زیادی از ما قبل از اینکه به شناخت نسبی از همکار ، دوستان و آشنایان برسیم با اونها روابط صمیمی برقرار می کنیم که خود به دلیل نداشتن آگاهی از روحیات و خلقیات طرف مقابل ممکن است مشکلات بسیاری ایجاد و سبب ضربات روحی گردد .
- عدم آگاهی از روحیات ، خلقیات و عادات یکدیگر موجب بسیاری از سوء تفاهمات است شاید بهتر باشد قبل از گذراندن مراحل صمیمت به یک آگاهی نسبت به طرف مقابل و حتی عقاید و چارچوبهای خانوادگی شخص داشته باشیم.
در نهایت باید قبول کردن انسانها برای هم نعمت هستند شاید یکی از دلایل کنار هم قرار گرفتن برخی از آدما این باشه که اومدن مسائلی رو بهمدیگه یاد بدن شاید این تلنگر ها نشونه های باشه برای آگاهی بیشتر که بتونیم مراحل پیدا کردن یه دوست و همراه خوب رو یاد بگیریم .
و اینکه چطور بتوانیم یک تعامل اجتماعی بی دغدغه و سالم داشته باشیم . خیلی از این برخوردها سبب پی بردن به نقاط ضعف و قوت آدما و موجب بالا رفتن دقت انسانها بر روی محیط اطرافشون .
این که چطوری می تونیم به یه شناخت نسبی و کامل از آشنایان برسیم خیلی مهمه به عنوان مثال می تونیم مراحل زیر را طی نماییم:
- بررسی خصایص اخلاقی ، عادات منفی و مثبت ، میزان صداقت ، خود شیفتگی و یا حتی خودخواهی به کلی بررسی جزئیات خصوصیات اخلاقی طرف مقابل
- توجه به عادات اقتصادی طرف مقابل و خانواده اش اینکه آیا کلاً خانواده ای حسابگر هستند؟ یا ولخرج و یا حتی خسیس ؟ شاید در ظاهر مهم نباشه ولی خود این مسله می تونه خیلی سوء تفاهمات را در رابطه به دنبال داشته باشه .
- خصوصیات شخصیتی ، پیش زمینه های ذهنی ، فرهنگ و سنت های خانوادگی و نوع برخورد و دیدگاه وی و خانواده اش نسبت به بقیه اطرافیان و آشنایان می تواند کمک شایانی نماید.
- سنجیدن تفاوت های مذهبی، اقتصادی ، اجتماعی و فرهنگی خود و طرف مقابل یکی از راههای پیشگیری از ورود به روابط نامناسب می باشد .
بهتراست قبل از هر گونه برخود و پیش داوری نسبت به دوستان ،همکاران و آشنایان موارد بالا بررسی شود تا منجر به پش داوری اشتباه نگردد.
به نظر روانشناسان "پیش داوری ، قضاوت ، زود هنگام، پندار و یا احساسی ویژه نسبت به یک موضوع ،شی یا فرد است که معمولا قبل از جمع آوری و بررسی اطلاعات لازم پدید می آید و بر شواهد ناکافی، یا حتی خیالی مبتنی است. در واقع پیش داوری بر اساس منطق و واقعیت نیست بلکه بر پایه مجموعه ای از فرضیات، مفاهیم نیمه درست و گمانه زنی ها شکل می گیرد و مبتنی بر تعمیم غلط و انعطاف ناپذیر است . "
هیچ انسانی به دلیل بدخواهی یا تنفر پیش داوری و قضاوت منفی نمی کند بلکه شاید دلیل اش این باشه که اغلب موارد این کار آسانتر از درک تفاوتها و پیچیدگی های واقعی دنیای اطراف باشه پس چه بهتر هنگام رسیدن به شناخت سعی شود بر اساس اطلاعات ناقص و ناکافی قضاوت نشود .
روانشناسانی که در این حیطه فعالیت می کنند ، "معتقدند که پیش داوری حاصل تمایل طبیعی ما برای قالب بندی جهان به منظور معنا دادن به آن است . این قالب ها مبتنی بر واقعیت نیستند بلکه بر اساس تجارب قبلی محدود ما که آن را درست و قطعی تلقی می کنیم ، شکل می گیرند ."
البته نباید فراموش کرد نباید خود را نیز فراموش نمود همزمان با رسیدن به شناخت نسبت به طرف مقابل شاید بهتر باشد به شناختی از خود نیز برسیم قبول اینکه هر رخدادی در ارتباطات دو طرفه می باشد بسیاری از سوء تفاهمات برای طرف مقابل نیز ناشی از زمینه های متفاوت فکری و فرهنگی و عقاید خودمان می باشد.
بهتر است قبل از هر گونه پیش داوری خود را نیز بسنجیم مسلماً ما نیز انسان کاملی نیستیم . به عنوان مثال برخی سوالات عبارتند از :
" آیا این ارزش / نگرش صحیح است ؟ "
" آیا به تمام حقایق مرتبط با آن دسترسی دارم ؟ "
" آیا در حال تعمیم دادن آن هستم ؟ "
" آیا به جای در نظر گرفتن تصویر کامل، بریک یا چند بعد منفی تمرکز کرده ام ؟"
" آیا به شیوه ای ناعادلانه به این فرد یا گروه برچسب می زنم ؟ "
بررسی نگرشها و ارزشها با استفاده از سوالات فوق، گام مهمی درجهت آگاهی از تعصبات و پیش داوری ها ست. رسیدن به شناختی کاملی از خود و همزمان درک ، تحلیل و تجزیه روابط و عقاید اثرات سودمندی در روابط خواهد داشت . پیش داوری نکردن و دقت در انتخابها مانعی محکم در برابر ضربات روحی و عاطفی است مسلماً سختی تفحص اولیه به داشتن دوست و روابط سالم خواهد ارزید .
|
|
ستاره حمیدی |
||
|
|
| ||
(چاپ خانواده 1389) |
|